"Zahlt ihr in der Kantine etwa immer noch mit Live Cash?" hat R. mich kürzlich gefragt.
Live Cash? Ist wohl das Äquivalent zu Plastic Money, also ein Synonym für Bargeld.
Für mich klingt es nach einem Gewinn bei einer Show auf 9Live, mit Jürgen Milski oder mit einer nur noch halb im Pailletten-Preßwurstkleid steckenden Schrabnelle, der man einen Fluß mit drei Buchstaben nennen soll, der mit I anfängt und mit N aufhört. Dann kann man Live Cash gewinnen. Besser gesagt: Kann man nicht, ist ja alles Schmu...
Mittwoch, 30. Mai 2007
Dienstag, 29. Mai 2007
Die kleinen Freuden des Alltags... (Folge 3)
... wenn man morgens beim Auftragen der Wimperntusche plötzlich merkt, dass man niesen muß. Man will den Nieser noch aufhalten, indem man sich die Nase zuhält oder mit den Augen rollt, aber man weiß bereits, dass er kommen wird, bevor die Wimperntusche getrocknet ist. Und Hatschi - man traut sich kaum, die Augen zu öffnen und sich das Malheur im Spiegel anzusehen - hat man einen Barcode unterm Auge, den man nie so filigran zeichnen könnte, wenn man das denn wollte.
Allerdings würde mich interessieren, was dabei rauskäme, wenn ich mein Auge nun unter einen Barcode-Scanner halten könnte. Mascara 8,99?
Allerdings würde mich interessieren, was dabei rauskäme, wenn ich mein Auge nun unter einen Barcode-Scanner halten könnte. Mascara 8,99?
Mittwoch, 16. Mai 2007
Die "Walldä"-Geschichte - Kapitel 4: Ende gut, alles gut.
Freitag 16:00
Noch eine halbe Stunde war Zeit bis zu meinem nächsten Termin mit Herrn Walther. Ich hatte ihm nicht den Kopf abgerissen, als er ohne Werkzeug zu mir gekommen war, der arme Mann war ja selbst gebeutelt genug, war aus 50km Entfernung angefahren gekommen, weil mein Vermieter es befohlen hatte und dann auch noch umsonst. Nein, wir hatten uns vor zwei Tagen die Hand gereicht und besiegelt, dass wir noch Freunde sind. Wie schnell man doch Freunde gewinnt...
Noch eine halbe Stunde war also Zeit bis zu meinem nächsten Termin mit Herrn Walther, als mein Handy klingelte und er mir mitteilte, dass er schon vor meiner Haustür stünde. Ich sah in den Spiegel der Umkleidekabine, in der ich gerade Bikinis anprobierte und sah mich selbst den Kopf schütteln.
„Ja, Herr Walther, das dauert jetzt leider noch einen Moment bei mir, aber ich werde pünktlich wie vereinbart um halb fünf da sein, ich beeil mich.“
„Naa kaan Stress, isch wartt hier wie e treue Seel uff Sie. Wollt isch nur sage.“
Eine halbe Stunde später stand ich in meiner Küche und bereitete Tee für Herrn Walther zu. Plötzlich hielt ich irritiert inne und lauschte. Woher kam dieser sonore Ton? Vom Bass in der Wohnung über mir? Oder von der U-Bahn, die unter dem Haus entlang führt?
Als ich zurück ins Arbeitszimmer kam wurde klar: das Brummen kam von unter dem Schreibtisch, von dort, wo Herr Walther lag, der sich gerade zur Seite drehte, um an der Telefondose zu schrauben. Ich bekam die gleiche Assoziation, die eine Freundin neulich in der Schwangerschaftsgymnastik hatte: gestrandete Wale.
Herr Walther schnaufte jedoch mehr wie ein Walross als er sich erhob. Die Jeans, die vom Bauch nach unten gedrückt wurde, entblößte hinten ein pralles, wenn auch nicht knackiges Arschdekolleté in pavianrosé.
Aber ich mag Herrn Walther. Ist ein bodenständiger, netter Kerl und wir sind uns in einem einig: Mein Vermieter ist eine absolute Volleule.
Nach drei Monaten hatte ich also endlich Telefonanschluß in meinem Übergangsdomizil und plauschte mit Walldä beim Tee übers Motorradfahren. Und er erzählte mir von den Dingern, die er mit seinen Töchtern mitgemacht hat, als diese jung waren und wir lachten herzlich. Herr Walther sollte auch ein Blog schreiben...
Noch eine halbe Stunde war Zeit bis zu meinem nächsten Termin mit Herrn Walther. Ich hatte ihm nicht den Kopf abgerissen, als er ohne Werkzeug zu mir gekommen war, der arme Mann war ja selbst gebeutelt genug, war aus 50km Entfernung angefahren gekommen, weil mein Vermieter es befohlen hatte und dann auch noch umsonst. Nein, wir hatten uns vor zwei Tagen die Hand gereicht und besiegelt, dass wir noch Freunde sind. Wie schnell man doch Freunde gewinnt...
Noch eine halbe Stunde war also Zeit bis zu meinem nächsten Termin mit Herrn Walther, als mein Handy klingelte und er mir mitteilte, dass er schon vor meiner Haustür stünde. Ich sah in den Spiegel der Umkleidekabine, in der ich gerade Bikinis anprobierte und sah mich selbst den Kopf schütteln.
„Ja, Herr Walther, das dauert jetzt leider noch einen Moment bei mir, aber ich werde pünktlich wie vereinbart um halb fünf da sein, ich beeil mich.“
„Naa kaan Stress, isch wartt hier wie e treue Seel uff Sie. Wollt isch nur sage.“
Eine halbe Stunde später stand ich in meiner Küche und bereitete Tee für Herrn Walther zu. Plötzlich hielt ich irritiert inne und lauschte. Woher kam dieser sonore Ton? Vom Bass in der Wohnung über mir? Oder von der U-Bahn, die unter dem Haus entlang führt?
Als ich zurück ins Arbeitszimmer kam wurde klar: das Brummen kam von unter dem Schreibtisch, von dort, wo Herr Walther lag, der sich gerade zur Seite drehte, um an der Telefondose zu schrauben. Ich bekam die gleiche Assoziation, die eine Freundin neulich in der Schwangerschaftsgymnastik hatte: gestrandete Wale.
Herr Walther schnaufte jedoch mehr wie ein Walross als er sich erhob. Die Jeans, die vom Bauch nach unten gedrückt wurde, entblößte hinten ein pralles, wenn auch nicht knackiges Arschdekolleté in pavianrosé.
Aber ich mag Herrn Walther. Ist ein bodenständiger, netter Kerl und wir sind uns in einem einig: Mein Vermieter ist eine absolute Volleule.
Nach drei Monaten hatte ich also endlich Telefonanschluß in meinem Übergangsdomizil und plauschte mit Walldä beim Tee übers Motorradfahren. Und er erzählte mir von den Dingern, die er mit seinen Töchtern mitgemacht hat, als diese jung waren und wir lachten herzlich. Herr Walther sollte auch ein Blog schreiben...
Samstag, 12. Mai 2007
Die "Walldä"-Geschichte - Kapitel3: Wage - Wäggzeusch - Wäggstatt = alles ein Wortstamm
Mittwoch, 18:10
Es klingelte. Ich nahm den Hörer der Sprechanlage ab.
"Hallo?"
"Walldääää! Hallo!"
Ich drückte auf den Türöffner, der in letzter Zeit leider aber nur funktionierte, wenn er persönlich Lust dazu hatte.
(Übrigens auch ein Versäumnis meines Vermieters: die Türöffneranlage in Ordnung bringen. Aber das ist eine andere Geschichte, quasi ein anderer Zweig dieser Geschichte, der seinen eigenen Eintrag verdient.)
Jedenfalls drückte ich auf den Türöffner und lauschte durch die Sprechanlage, ob er sich bereit erklärte, seinen Dienst zu tun. Ich hörte nix, also fragte ich:
"Geht die Tür auf?"
"Isch weiß net." lautete die Antwort.
Scheint eine echte Leuchte zu sein, der Walldä, dachte ich mir.
Dann endlich stand er vor mir, ein Mann im Alter meines Vaters, im weißen Feinrippshirt, das zu eng saß am stattlichen Bauch und zu kurz war, um die Unterbauchbehaarung vollkommen zu bedecken, mit einem herzlichen, wenn auch partiell zahnlosen Grinsen im Gesicht: "Endlisch!"
Gemeinsam schlichen wir durch den Keller auf der Suche nach der Telefonanschlußdose, wobei Herr Walther immer wieder vor sich hin brabbelte: "Sie reiße mer gleisch de Kopp ab".
Es klang bedeutungsschwanger und ich ahnte... ja was? Schreckliches? Schlimmes? Mittlerweile hatte die Resignation solche Empfindungen in mir abgetötet.
Endlich fanden wir die Dose und endlich war Herr Walther bereit mich aufzuklären, warum ich ihm gleich den Kopf abreißen würde.
"Komme se mal mit ans Auto, komme se mal mit ans Auto…"
"Aber ich hab nur Hausschuhe an."
"Des macht nix, geht ja schnell."
Dann standen wir vor, bzw. hinter seinem Auto und Herr Walther öffnet den Kofferraum und fragt:
"Was sehn S’n da?"
"Nichts."
"Richtig. Nichts."
"???"
"Ei, isch brauch doch Wäggzeusch! Abber der Wage war in de Wäggstatt in de Inschbektion und da ham se mir des Wäggzeusch ausgeräumt um de Ersatzreife uffzupumpe unns net widder reingetan. Habb isch abber eebe erst vor Ihrer Haustür gemerkt. Jetzt kann isch gar nix mache!"
Ein Bekannter von mir kam die Straße lang, sah mich mit offen stehendem Mund in Hausschuhen mit einem reifen Mann vor einem leeren Kofferraum stehen und grüßte mich irritiert. Ich grüßte dünn lächelnd zurück. Herr Walther rief: "Walldä" und schüttelte meinem Bekannten herzlich die Hand.
Es klingelte. Ich nahm den Hörer der Sprechanlage ab.
"Hallo?"
"Walldääää! Hallo!"
Ich drückte auf den Türöffner, der in letzter Zeit leider aber nur funktionierte, wenn er persönlich Lust dazu hatte.
(Übrigens auch ein Versäumnis meines Vermieters: die Türöffneranlage in Ordnung bringen. Aber das ist eine andere Geschichte, quasi ein anderer Zweig dieser Geschichte, der seinen eigenen Eintrag verdient.)
Jedenfalls drückte ich auf den Türöffner und lauschte durch die Sprechanlage, ob er sich bereit erklärte, seinen Dienst zu tun. Ich hörte nix, also fragte ich:
"Geht die Tür auf?"
"Isch weiß net." lautete die Antwort.
Scheint eine echte Leuchte zu sein, der Walldä, dachte ich mir.
Dann endlich stand er vor mir, ein Mann im Alter meines Vaters, im weißen Feinrippshirt, das zu eng saß am stattlichen Bauch und zu kurz war, um die Unterbauchbehaarung vollkommen zu bedecken, mit einem herzlichen, wenn auch partiell zahnlosen Grinsen im Gesicht: "Endlisch!"
Gemeinsam schlichen wir durch den Keller auf der Suche nach der Telefonanschlußdose, wobei Herr Walther immer wieder vor sich hin brabbelte: "Sie reiße mer gleisch de Kopp ab".
Es klang bedeutungsschwanger und ich ahnte... ja was? Schreckliches? Schlimmes? Mittlerweile hatte die Resignation solche Empfindungen in mir abgetötet.
Endlich fanden wir die Dose und endlich war Herr Walther bereit mich aufzuklären, warum ich ihm gleich den Kopf abreißen würde.
"Komme se mal mit ans Auto, komme se mal mit ans Auto…"
"Aber ich hab nur Hausschuhe an."
"Des macht nix, geht ja schnell."
Dann standen wir vor, bzw. hinter seinem Auto und Herr Walther öffnet den Kofferraum und fragt:
"Was sehn S’n da?"
"Nichts."
"Richtig. Nichts."
"???"
"Ei, isch brauch doch Wäggzeusch! Abber der Wage war in de Wäggstatt in de Inschbektion und da ham se mir des Wäggzeusch ausgeräumt um de Ersatzreife uffzupumpe unns net widder reingetan. Habb isch abber eebe erst vor Ihrer Haustür gemerkt. Jetzt kann isch gar nix mache!"
Ein Bekannter von mir kam die Straße lang, sah mich mit offen stehendem Mund in Hausschuhen mit einem reifen Mann vor einem leeren Kofferraum stehen und grüßte mich irritiert. Ich grüßte dünn lächelnd zurück. Herr Walther rief: "Walldä" und schüttelte meinem Bekannten herzlich die Hand.
Mittwoch, 9. Mai 2007
Die "Walldä"-Geschichte - Kapitel 2: Zuverlässisch
Nach dem Anrufbeantworterdialog erreichte ich Herrn Walther dann endlich persönlich.
„Was freu isch misch ihr Stimm zu hören!“ rief er aus.
Wir tauschten uns kurz darüber aus, wie schwierig es ist, sich zu erreichen und offensichtlich auch zu verstehen. Denn Herr Walther hat nicht mitbekommen, dass ich am Wochenende gar nicht da sein würde.
Bei ihm ginge es drunter und drüber, da er selbständig sei und sein Geschäftspartner einen Motorradunfall gehabt hätte und im Krankenhaus läge und er nun alles allein machen müsse und bei der Telekom ginge es ja auch drunter und drüber und die würden ja nun auch noch streiken, wär ja auch ein Saftladen, er hätte ja selbst 30 Jahre dort geschafft und er könnt mir Dinger erzählen....
„Und des mach isch auch“ sagte er dann, „wenn ich am Mittwoch zu Ihne komme, erzähl isch Ihne des mal! Mittwoch geht doch odder?“
Also hatten wir endlich einen Termin, am Mittwoch um 18:30.
Ich hetzte mich also nach der Arbeit ab, um rechtzeitig zu Hause zu sein. Die Hoffnung, endlich Telefonanschluß in meinem Übergangsdomizil zu bekommen, beschleunigte meinen Schritt. Ich bremste auf der Couch, auf der ich dann eine gute halbe Stunde lang in Erwartung saß, bevor ich zum Telefon griff und um kurz nach sieben Herrn Walthers Nummer wählte.
„Walldä.“
„Ja, Herr Walther, wo sind Sie denn?“
„Ei, isch bin im Geschäft, isch komm hier net weg.“
„Ja, Herr Walther, dann hätten Sie mir aber doch wenigstens bescheid geben können, dass es heut nicht klappt, ich hab mich beeilt, rechtzeitig zuhause zu sein und sitze hier und warte auf Sie.“
„Ja, den Rüffel heft isch mir ans Hemd.“
„??“
„Dann mache mer’s halt morsche. Da könnt isch um sechs da sein.“
„Sicher?“
„Ja, ganz sischä! - Unn wenn net, verspresch isch, dass isch anruf.“
„Was freu isch misch ihr Stimm zu hören!“ rief er aus.
Wir tauschten uns kurz darüber aus, wie schwierig es ist, sich zu erreichen und offensichtlich auch zu verstehen. Denn Herr Walther hat nicht mitbekommen, dass ich am Wochenende gar nicht da sein würde.
Bei ihm ginge es drunter und drüber, da er selbständig sei und sein Geschäftspartner einen Motorradunfall gehabt hätte und im Krankenhaus läge und er nun alles allein machen müsse und bei der Telekom ginge es ja auch drunter und drüber und die würden ja nun auch noch streiken, wär ja auch ein Saftladen, er hätte ja selbst 30 Jahre dort geschafft und er könnt mir Dinger erzählen....
„Und des mach isch auch“ sagte er dann, „wenn ich am Mittwoch zu Ihne komme, erzähl isch Ihne des mal! Mittwoch geht doch odder?“
Also hatten wir endlich einen Termin, am Mittwoch um 18:30.
Ich hetzte mich also nach der Arbeit ab, um rechtzeitig zu Hause zu sein. Die Hoffnung, endlich Telefonanschluß in meinem Übergangsdomizil zu bekommen, beschleunigte meinen Schritt. Ich bremste auf der Couch, auf der ich dann eine gute halbe Stunde lang in Erwartung saß, bevor ich zum Telefon griff und um kurz nach sieben Herrn Walthers Nummer wählte.
„Walldä.“
„Ja, Herr Walther, wo sind Sie denn?“
„Ei, isch bin im Geschäft, isch komm hier net weg.“
„Ja, Herr Walther, dann hätten Sie mir aber doch wenigstens bescheid geben können, dass es heut nicht klappt, ich hab mich beeilt, rechtzeitig zuhause zu sein und sitze hier und warte auf Sie.“
„Ja, den Rüffel heft isch mir ans Hemd.“
„??“
„Dann mache mer’s halt morsche. Da könnt isch um sechs da sein.“
„Sicher?“
„Ja, ganz sischä! - Unn wenn net, verspresch isch, dass isch anruf.“
Samstag, 5. Mai 2007
Walldä-Geschichte - Kapitel 1: Anrufbeantworterbekanntschaft
Nach meinem Brief an meinen Vemieter Herr S. erfolgte mehr oder weniger (eher weniger) erfolgreich dieser Informationsaustausch über Anrufbeantworternachrichten:
Sonntag abend
„Hallo, hiär is Walldä. Der Herr S. hat gesachd, isch soll bei Ihne en Telefonanschluß umswitsche. Rufe Se misch doch ma zurück bidde (...).“
Montag morgen
„Ja, hiär nochema Walldä. Isch hab gehörd Sie habbe dem Herrn S. en erboste Brief geschribbe, weil de Anschluß noch nedd gemachd is. Abber isch muß sage, isch hab Sie aach schon 5 mal vergeeblisch versuchd zu erreische! Isch müßde ma vorbeikomme, mer müsse ma en Dermin ausmache.“
Dienstag morgen
„Hallo Herr Walther, der Grund warum Sie mich so schwer erreichen, auch wenn ich Sie bisher nur einmal auf Band hatte, ist, dass mein Telefon häufig in der alten Wohnung weilen muss, um in der Station aufgeladen zu werden. Das ist ja gerade das Problem. Ich habe am Freitag frei und bin zuhause und es wäre toll, wenn Sie dann kommen könnten, denn über das lange Wochenende fahre ich weg.“
Donnerstag morgen
„Hallo Herr Walther, ich wollte mich noch mal erkundigen, ob Sie am Freitag kommen können, weil ich danach erst einmal weg bin. Bitte geben Sie mir kurz bescheid, ob das klappt, andernfalls sollten wir einen Termin für nächste Woche ausmachen.“
Donnerstag abend
„Ja, hiär Walldä. Isch könnt Ihne en Dermin am Samstach um 14 Uhr anbiede.“
???
Freitag, 4. Mai 2007
"Walldä"-Geschichte - Die Einleitung
Vor 3 Monaten wurde ich zwangsumgezogen. Mein Vermieter siedelte mich in eine Ersatzwohnung ein Stockwerk tiefer um, damit meine Wohnung instand gesetzt werden kann, was nach 5 Jahren, 52 Beschwerdebriefen und mehreren zentimeterdicken Rissen in meiner Wohnung auch Zeit wurde.
Die Instandsetzung sollte 3 Monate dauern.
Hinsichtlich der Umstände, die ich damit haben würde, versprach mein Vermieter:
„Sie bekommen unten alles genauso gemacht wie Sie’s oben hatten.“
Das war der erste Witz einer langen Reihe von Witzen, würde ich mich über sie totlachen, bräuchte ich mehr Leben als eine ganze Katzenfamilie.
Um es kurz zu machen und nur die „Best of“ zu erwähnen: Ich habe seit 3 Monaten weder Telefonanschluß noch Duschkabine.
Ohne letztere zu leben ist nicht so problematisch, es gibt schicke Müllsäcke die man mit ebenso schickem Klebeband an den Kacheln, die man nicht aufbohren darf, um wenigstens einen Duschvorhang oder eine Duschkopfhalterung anzubringen, befestigen kann um seinen Badezimmerschrank vorm Aufquellen und Schimmelbefall zu schützen. Aber ohne Telefonanschluß – das ist Körperverletzung.
Zwar reicht mein schnurloses Telefon von der Station oben in der alten Wohnung (in der noch keinerlei Instandsetzung erfolgt ist) bis runter in die neue Wohnung, aber wie komme ich ins Internet? So komfortabel wie Müllsack und Klebeband sind Internetcafés nicht.
Nach fast 3 Monaten also schrieb ich meinem Vermieter (mal wieder) einen Brief, in dem ich ihm Täuschung vorwarf und ankündigte, dass ich die DSL-Kosten von der Miete abziehen würde. Damit begann die „Walldä“-Geschichte.
To be continued….
Die Instandsetzung sollte 3 Monate dauern.
Hinsichtlich der Umstände, die ich damit haben würde, versprach mein Vermieter:
„Sie bekommen unten alles genauso gemacht wie Sie’s oben hatten.“
Das war der erste Witz einer langen Reihe von Witzen, würde ich mich über sie totlachen, bräuchte ich mehr Leben als eine ganze Katzenfamilie.
Um es kurz zu machen und nur die „Best of“ zu erwähnen: Ich habe seit 3 Monaten weder Telefonanschluß noch Duschkabine.
Ohne letztere zu leben ist nicht so problematisch, es gibt schicke Müllsäcke die man mit ebenso schickem Klebeband an den Kacheln, die man nicht aufbohren darf, um wenigstens einen Duschvorhang oder eine Duschkopfhalterung anzubringen, befestigen kann um seinen Badezimmerschrank vorm Aufquellen und Schimmelbefall zu schützen. Aber ohne Telefonanschluß – das ist Körperverletzung.
Zwar reicht mein schnurloses Telefon von der Station oben in der alten Wohnung (in der noch keinerlei Instandsetzung erfolgt ist) bis runter in die neue Wohnung, aber wie komme ich ins Internet? So komfortabel wie Müllsack und Klebeband sind Internetcafés nicht.
Nach fast 3 Monaten also schrieb ich meinem Vermieter (mal wieder) einen Brief, in dem ich ihm Täuschung vorwarf und ankündigte, dass ich die DSL-Kosten von der Miete abziehen würde. Damit begann die „Walldä“-Geschichte.
To be continued….
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